Sonstige

Im Baumarkt

Hallo ich möchte 5000 Dosen Farbe.  Mein Gott was wollen Sie den mit 5000 Dosen Farbe? Sehen Sie das denn nicht, ich bin Landstreicher.


Warum haben Ostfriesen immer eine leere Flasche im Kühlschrank? Es könnte ja mal einer kommen der nichts trinken möchte.       


Der Vater:  Seit du auf der Welt bist, hast du mir noch keine einzige Freude gemacht.

Der Sohn:  Aber vorher was?


Der Priester zu einem Betrunkenen welcher gerade die Kneipe verlässt " Kehre um mein Sohn du bist auf dem falschen Weg".


Was ist der Unterschied zwischen einem englischen, einem französischen und einem deutschen Rentner?

Der englische trinkt seinen Whisky und geht in den Pub.

Der französische trinkt seinen Aperitif und geht zu seiner Freundin.

Der deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.


Der Chef sagt: " Hauptsache der Computer arbeitet wieder!" Wo saß das Problem?

Nunja, ein Fehler in der zentralen Hauptenergieversorgung.

Donnerwetter sagt der Lehrling.: Das war die beste Umschreibung für der Stecker war nicht drin.


Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China." Erklären den Krieg. Haben 5 Panzer und 221 Soldaten.

Antwort aus China: Haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.

Antwort der Ostfriesen: Nehmen die Kriegserklärung zurück. Nicht genug Betten für die Gefangenen.


Der Bauunternehmer hält eine Ansprache an seine Arbeiter : " Nehmt euch ein Beispiel am Fleiß der chinesischen Arbeiter. Wer da einen Schüttelfrost hat meldet sich nicht krank, sondern zum Sand sieben."


Klingelt eine Schnecke bei einem Mann an der Tür. Der Mann macht die Tür auf, sieht die Schnecke und tritt sie die Treppe runter. Sechs Monate später klingelt die Schnecke wieder an der Tür des Mannes. Er öffnet und sie fragt ihn : "Du was sollte das gerade?"


Ernst hat seine Lehrzeit beendet. Sein Meister hält ihm zu Ehren eine kleine Rede: "Lieber Ernst, ab heute bist du Geselle und ich sage nicht mehr ‚du' zu dir. Die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen Sie jetzt !"
 


Selma die Putzfrau zum Chef. "Chef ich brauche mal den Tresorschlüssel. "Warum denn das?" Ich will im Tresor putzen und habe meine Büroklammer zum Öffnen vergessen.

 


Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!" 


Ein Betrunkener stützt sich wankend an einer Litfasssäule ab und taste sich mühsam weiter. Einmal, zweimal, dreimal um die Säule herum. Dann bricht er zusammen und schluchzt: Mein Gott ich bin eingemauert.


Ein Mann von 60 heiratet eine junge Frau von 30. Nach einigen Monaten beim Stammtisch :“ Liebe Freunde , meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby“. Verlegenes Schweigen am Tisch. Bis einer der Stammtischbrüder sich räuspert :“ Und- Hast du schon einen Verdacht?“
 


Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.  In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" Ich muss an meine Beerdigung denken... Ich bin Gynäkologe.


Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

 


Sie: " Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er Wasser im Vergaser? Das Ist doch lächerlich. Sie :" Ich sage dir es hat Wasser im Vergaser."  Er:" Du weißt doch nicht mal was ein Vergaser ist." Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto? Sie:" Im Pool..."

 


Oma und Opa sind mit 30 Kilometer auf der Landstraße unterwegs mit dem Auto. Plötzlich sagt Oma: "August "nimm etwas Gas weg. Da ist ein Stau hinter uns"


Klaus schaut in die Mülltonne. Ein Spiegel liegt darin.

Er ruft die Polizei: " Da liegt einer in der Mülltonne!" Kommt ein Polizist, macht den Deckel auf und sagt"Oje! Und es ist auch noch einer von uns.


Beim Notar," Bevor ich das Testament verlese, gestatten Sie mir eine Frage, gnädige Frau: Wollen Sie mich Heiraten?"


Jahrelang betet Jochen:" Herr! Mach,dass ich in der Lotterie gewinne!" Eines Tages ist der Raum plötzlich hell erleuchtet und eine Stimme spricht: Jochen , gib mir eine Chance und kauf dir endlich ein Los!"


Die Großmutter hat sich die Haare kurz schneiden lassen. "Oma, du siehst jetzt gar nicht mehr aus wie eine alte Frau", meint der kleine Franz. Die Großmutter fühlt sich geschmeichelt und fragt: " Wie sehe ich denn jetzt aus?- Wie ein alter Mann!"


Treffen sich zwei Beamte. "Gestern war ich zehn Stunden im Dienst!"_ " Donnerwetter. Was habt ihr denn gefeiert?"


Was ist ein Sattelschlepper?-- Ein Cowboy der sein Pferd verloren hat.


Empört hält die weltfremde, älterliche Leiterin des Mädchenpensionat eine leere Schachtel hoch und fragt:" Wer raucht hier>> Blausiegel<< ?


Der Gast zum Kellner:" Das Bier hier ist trüb!- Nein, mein Herr, das Glas ist schmutzig."


Ein Skelett trägt einen Grabstein über den Friedhof. Fragt ein Polizist:" Was machst du mit dem Stein?" Daraufhin das Skelett :"Ohne Papiere kommt man in Deutschland nirgend wo hin


Der kleine Paul kommt nach Hause und lobt seine Mutter:" Du hast mir ein echt  tolles Pausenbrot eingepackt. Ich konnte es für fünf Euro verkaufen."

 


Sagt ein Sportler zum anderen: " Du ich habe jetzt einen Golfsack!" Oje das tut mir aber Leid! Wenn ich daran denke , wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist.....!


Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." 
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" 
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!" 


" Unser Chef ist gestorben!" _ "ja, aber wer ist denn da noch mit ihm gestorben?

Wieso? Na in der Sterbeanzeige stand doch:" Mit ihm ist einer unser fähigsten Mitarbeiter gestorben..."


Horoskop der Woche.

Geld: Die Sterne lächeln.

Beruf : Die Sterne lächeln.

Gesundheit: Die Sterne lächeln.

Sex: Die Sterne lachen sich zu Tode.


Willkommen auf dem Mars, Xs 243. Wie war der Besuch auf der Erde? "Ganz schrecklich! Die Erdlinge sind alle Kannibalen! In der Fleischerei gibt es Frankfurter, Wiener und Thüringer. Beim Bäcker bieten sie Amerikaner an. Und besonders oft werden Hamburger gegessen. 


Hat jemand ein Bündel Hunderteuroscheine mit einem Einmachgummi drum verloren?" brüllt Fridolin durch die Halle der Großbank. Oh ja!" Sofort melden sich ein paar Menschen. " Dann kommen Sie her, ich habe soeben den Einmachgummi gefunden."


Was möchte ein taubstummer Bankkunde, wenn er ein Ei und ein Kondom am Schalter abgibt?

Einen Überziehungskredit bis Ostern.